Daca ma iubesti, vorbeste-mi pe limba mea

Cele cinci limbaje ale iubirii de Gary Chapman a devenit best seller inca de la aparitie, in 1992. Cartea a fost reeditata de cateva zeci de ori, fiecare editie fiind mai mare ca tiraj decat precedenta. S-a vandut in peste 10 milioane de exemplare numai in America si a fost tradusa in 50 de limbi.

Ce are asa special aceasta carte de a repurtat un atat de mare succes? In primul rand se adreseaza publicului larg, intr-un limbaj simplu si clar. Apoi contine povesti de viata convingatoare. In al treile rand, autorul propune o reteta aflata la indemana tuturor, care odata aplicata, te scapa rapid si sigur de problemele din cuplu!?…

Desi viziunea autorului a fost validata de numeroase cupluri care au depus marturii in acest sens, personal nu cred in retete minune, deci nu creditez aceasta reteta cu aplicabilitate universala. Totusi ideea cartii merita retinuta si aplicata ca adjuvant la alte tratamente specifice problematicii fiecarui cuplu.

Ce sustine de fapt Chapman in carte? Casniciile nefericite, spune el, se datoreaza adesea unui motiv simplu: vorbim limbaje diferite de iubire. Atat de diferite uneori, precum chineza de engleza. Din acest motiv, pentru a ne comunica dragostea pe intelesul celuilalt, trebuie sa invatam limbajul primar prin care acesta recepteaza iubirea. Folosind limbajul recunoscut de partener, ii vom umple acestuia rezervorul afectiv astfel incat mariajul sa functioneze in parametri optimi.

In experienta sa de peste 35 de ani in calitate de consilier matrimonial, autorul a identificat cinci limbaje de iubire in cuplu: declaratiile incurajatoare, timpul de calitate petrecut cu partenerul, cadourile, serviciile si contactul fizic. Sa le luam pe rand:

Declaratiile. Aici autorul include incurajarile, complimentele, tonul placut al vocii, politetea si alte dialecte care sa aprecieze si sa recunoasca meritele celuilalt. Prin cuvinte pozitive, iubirea este exprimata intr-un mod foarte puternic, precizeaza Chapman care ne sfatuieste totodata sa facem declaratii simple si directe de genul: ce bine iti vine rochia asta sau faci cea mai buna mancare de cartofi sau iti multumesc ca ai facut curatenie in garaj, etc. Cand vrem sa obtinem ceva de la partener, n-o sa reusim sa-l convingem cu reprosuri ci cu rugaminti si apreciere. Asta ii da celuilalt posibilitatea alegerii iar motivatia pentru a face ce i-am cerut, va creste.

Timpul de calitate nu inseamna a fi unul in preajma celuilalt cat mai mult timp ci a fi impreuna. Acest a fi impreuna echivaleaza cu a fi prezent si implicat in activitati comune, a purta discutii serioase in care sa asculti mai mult decat sa vorbesti, in care sa te destainui apeland la emotii si sentimente, nu sa dai sfaturi. Autorul ne spune ca sfaturile trebuie date doar atunci cand ni se cer in mod expres. Eu am invatat lectia asta mai demult, asa ca obisnuiesc sa-mi intreb partenerul: vrei sa-ti dau un feed-back sau un sfat? S-a intamplat ca el sa-mi spuna: nu-i nevoie sau nu acum, ceea ce este ok pentru sanatatea relatiei.

Cadourile. Acest limbaj nu ma defineste deloc, deoarece mie nu-mi place sa primesc cadouri (despre asta merita sa povestesc alta data) imi place mai degraba sa ofer. Dar exista oameni care adora cadourile, mai costisitoare sau simbolice, in functie de preferinte si buget. Darurile exprima o preocupare pentru celalalt, sunt un simbol al pretuirii si al generozitatii. Faptul ca te-ai gandit la celalalt si ca ai actionat ca sa-i procuri o placere/bucurie, inseamna mult. E drept ca darul nu se refera doar la lucruri ci are in atentie inclusiv daruirea de sine, mai ales in momentele de criza cand partenerul are nevoie sa fii langa el in mod fizic.

Serviciile ca limbaj al iubirii se refera la ceva foarte concret care are de-a face cu perceperea rolurilor si cu modelul preluat de la parinti in privinta implicarii in activitatile zilnice. Daca esti un barbat care vine dintr-un mediu traditional, nu vei fi pregatit sa-ti ajuti sotia la treburile casnice, considerand ca acestea ii sunt rezervate exclusiv. Dar astazi, cand femeia lucreaza in afara casei, aceste modele sunt desuete si contraproductive. A-i da o mana de ajutor sau a-i usura din sarcini, este deseori mai pretios decat a-i face declaratii ori cadouri, fie ele si costisitoare…

Contactul fizic. Nimeni nu neaga rolul atingerii, al mangaierii, al relatiei sexuale in cuplu. Este clar ca lipsa acestor elemente sau practicarea lor in afara cuplului, distrug o relatie de intimitate. Dar a sta detasat, tacut si lipsit de initiativa din teama sau razbunare, reprezinta o mare problema pentru partenrii care inteleg iubirea, mai ales prin acest limbaj. Sugestia autorului este sa-i oferim partenerului iubire, in modul in care acesta o percepe, intelegand totodata nuantele culturale, eventuale traume de atingere sau nevoi specifice ale fiecaruia.

Daca n-ai identificat inca propriul limbaj al iubirii, cumpara cartea lui Gary Chapman, care contine un capitol special dedicat acestui subiect. Vei mai gasi in carte un ghid de studiu personal si raspunsuri la alte doua intrebari care te-ar putea interesa: de ce iubirea este o alegere si cum sa-ti iubesti partenerul, desi este nedemn de iubirea ta?  Cartea are un prêt accesibil, se gaseste in librarii si se citeste usor. Lectura folositoare!

Despre autor: Gary Chapman este pastor baptist, autor de succes si consilier matrimonial renumit pentru seminarele lui pe probleme familiale, organizate peste tot in lume. A scris peste 50 de carti despre problemele de cuplu si familie. Cateva dintre ele sunt traduse in limba romana si se gasesc in librarii (Cele cinci limbaje ale iubirii, editia pentru barbati, Cele cinci limbaje ale scuzelor, Iubirea ca un mod de viata, Cele cinci limbaje ale iubirii copiilor, etc). Este gazda unei emisiuni radiofonice difuzate pe mai mult de 400 de posturi locale, inclusiv internet. Este casatorit, are doi copii si doi nepoti.