Carte
Revolutia iubirii
Revolutia iubirii este o carte aparuta in 2017 la editura Povesti de papadie. Autorul, Gaspar Gyorgy pledeaza pentru responsabilitate si angajament in cuplu, optand pentru revolutia iubirii in detrimentul luptei pentru putere.
Toate cuplurile au un traseu care incepe cu indragostirea romantica (care dureaza 2-3 ani) urmata de socul dezamagirii si al luptei pentru putere. Cam aici se imptmolesc circa 95 % dintre cupluri. Restul de 5% aleg lupta pentru iubire, conform unui algoritm al indeplinirii nevoilor fiecaruia.
Iubirea adevarata incepe cu renuntarea la lupta pentru putere, spune autorul. Sa oferim incredere, toleranta fata de greseala, libertate, intelegere, acceptare, afectiune, validare, admiratie, aceasta este iubirea matura, autentica. Unul dintre secretele pentru rezolvarea conflictelor este sa-i oferim partenerului acceptarea pe care nu a primit-o in copilarie. Sa-l intelegem si sa-i validam suferinta emotionala.
Niciodata un partener de cuplu nu este mai « defect » decat celalalt. El poate fi insa mai ranit decat celalalt. Majoritatea comportamentelor noastre ostile in plan relational sunt, in realitate, nu dovezi de rautate umana, ci indicii de durere si suferinta.
Vindecarea este posibila prin rescrierea tiparului de atasament. Daca aceasta conexiune emotionala a fost deficitara sau intrerupta in copilarie, este nevoie de refacerea ei in relatia de iubire de mai tarziu. Nevoia noastra primara este de a fi in contact si de a cauta confortul conexiunii umane. Conectarea se face prin dialog intentionat, comunicare constienta in care diferentele de gandire si viziune sunt permise, emotiile si trairile sunt validate iar relatia este in centrul atentiei.
Cei care lupta pentru iubire accepta intimitatea partenerului, au curajul de a fi vulnerabili, expunandu-si partile negative fara teama de respingere, abandonati sau santajati de partener, cer ajutor atunci cand au nevoie, pot gestiona stresul cu succes, au un nivel optim de independenta si flexibilitate emotionala, sunt empatici, identifica solutii la probleme etc.
Cei care lupta pentru putere au atasament nesigur de tip anxios sau evitant, se tem de intimitate (desi o cauta) dar si de posibilitatea de a fi parasiti, le lipseste pretuirea de sine, au tendinta de dominare si control, se blocheaza adesea in fata problemelor si izbucnesc emotional in situatii de stres, sunt vesnic nemultumiti, rigizi, solicitanti, lipsiti de empatie, in criza fug din relatie si prefera sa se descurce singuri, se pozitioneaza in defensiva, sunt perfectionisti si critici, asteapta ca celalalt sa se schimbe etc
Chiar daca lupta pentru iubire este calea cea mai grea, este singura optiune care face diferenta dintre cuplurile fericite si cele nefericite. Vestea buna este ca, niciodata nu este prea tarziu si nimeni nu este prea in varsta, pentru a alege lupta pentru iubire, fie si printr-o revolutie ca cea propusa de Gaspar…
Vezi lansarea de carte aici
Psihologie
Casatoria ca terapie
Noi toti suntem in cautarea unor parteneri care sa semene cu adultii care au avut grija de noi in copilarie. De cele mai multe ori aceasta cautare este inconstienta si are de-a face cu limbajul iubirii din primii doi ani de viata, stocat in memoria implicita. Acesta este reactivat in baza familiaritatii pe care o simtim fata de anumite persoane. Asteptam apoi de la acestea sa compenseze partile uitate, refulate sau negate ale sinelui nostru si sa ne implineasca nevoile nesatisfacute din copilarie. Daca acest lucru nu se intampla, spunem ca am ales gresit. In realitate, alegerea ne reprezinta si este cea mai buna optiune pe care am avut-o la momentul respectiv.
Ce faci cand realizezi ca ai gresit ?
Cand vraja indragostirii se stinge, tendinta este, fie sa iesi din relatie, fie sa incepi lupta pentru putere cu tot arsenalul de arme care, intr-un final se vor dovedi letale. Nu-i nicio indoiala ca ego-ul preia controlul iar partenerul se va transforma din iubit/aliat in inamic. Ce urmeaza este familiar cuplurilor disfunctionale: critica, dominare, control, certuri, fuga, blocaje de comunicare, instrainare etc.
Care este alegerea matura ?
Dragostea matura/adevarata incepe cu renuntarea la lupta pentru putere. In locul ei ar trebui sa alegem lupta pentru iubire prin curaj, compasiune si conectare. Curajul tine de acceptarea propriilor limite, de iesirea din zona de confort prin asumarea unei relatii imperfecte. Compasiunea se refera la constientizarea nevoilor copilului interior dar mai ales la manifestarea intelegerii/a umanitatii, fata de tine si fata de partenerul tau deopotriva. Conectarea inseamna prezenta constienta in relatie, angajament, responsabilitate si mai ales vindecare prin iubire.
Este util sa stim ca niciodata un partener de cuplu nu este mai defect decat celalalt. El poate fi insa mai ranit decat celalalt. « Majoritatea comportamentelor noastre ostile in plan relational sunt, in realitate, nu dovezi de rautate umana, ci indicii de durere si suferinta. Din acest motiv, fiecare partener intra intr-o relatie de cuplu pentru a-si implini nevoile nesatisfacute in copilarie si crede ca partenerul este cel care va face acest lucru ».
Vindecarea este posibila in relatie
Inca din anii 80 ai secolului trecut, un cuplu de americani, Harville Hendrix si Helen laKelly Hunt au incercat sa ofere o explicatie la intrebarea: de ce este greu ca oamenii sa ramana in cuplu, fericiti si impliniti? Raspunsul pe care l-au gasit, le-a oferit posibilitatea sa dezvolte una din cele mai eficiente terapii de familie, denumita terapia relationala IMAGO. Pe scurt, acestia sustin ca modelul de atasament mostenit in copilarie este replicat in relatiile ulterioare si mai ales in relatiile apropiate, cum este cea de cuplu. Daca acea conectare primara n-a existat in forma ei sanatoasa, este nevoie ca mai tarziu adultul sa se reconecteze emotional pentru a gasi mai intai vindecare. Acest lucru se poate face doar in cadrul unei relatii de iubire. Exista un intreg traseu al vindecarii, cu exercitii si tehnici bine puse la punct, unele dintre ele fiind la indemana tuturor, care odata aplicate, pot transforma esecul in reusita relationala. Iata mai jos cateva recomandari de ordin general, facute de cei doi autori, cuplurilor:
- In relatie ai nevoie de prezenta constienta. A fi constient inseamna a actiona intentionat, a alege un comportament care are ca scop, confortul emotional al partenerului.
- Afirma intentia referitoare la partenerul de viata. De ex: vreau sa fiu o sotie iubitoare, astfel incat partenerul meu sa simta prezenta mea calda si atenta, respectul si admiratia mea.
- Permiteti sa nu fii perfect si spune-i asta si partenerului. In felul acesta frica de a gresi se diminueaza si poti trai aici si acum, in ciuda imperfectiunilor care exista.
- Actioneaza in functie de valorile tale (ceea ce conteaza cu adevarat), cu responsabilitate si angajament
- Ai incredere in tine si in relatia ta de cuplu
- Traieste cu bucurie si recunostinta. Uitat-te la plusurile partenerului, la comportamentele pozitive si bucura-te de aici si acum
- Nu cauta vindecare in afara relatiei. Ceea ce a fost stricat intr-o relatie de atasament, va putea fi vindecat tot intr-o relatie de acest tip.
Note:
- In Cartea Primeste iubirea pe care o doresti, scrisa pentru publicul larg de Harville Hendrix, gasiti explicarea conceptului, dar si o serie de tehnici si exercitii care va pot imbunatati/salva relatia de cuplu. Cartea se afla la a 20-a editie, a fost tradusa in 30 de limbi, inclusiv romana si a fost considerata ani la rand bestseller in SUA.
- In Romania, terapia de tip Imago este promovata de Gaspar Gyorgy si colaboratorii, in cadrul Asociatiei Multiculturale de Psihologie si Psihoterapie din Romania.
- Pentru articol m-am inspirat si din cartea Revolutia iubirii scrisa de Gaspar Gyorgy, aparuta la editura Povesti de Papadie
Ultimele comentarii