Tag Archives: John si Julie Gottman

Cartea Viata in doi cand suntem trei  a sotilor Gottman mi-a cazut in mana tarziu, daca e sa ma gandesc ca suntem trei de 20 de ani. La data cand am adus pe lume unicul copil, resursele pentru viata de cuplu erau putine, desi provocarile la care am fost supusi ca familie erau relativ aceleasi. Chiar si asa, am citit cartea incercand sa recuperez trecutul si sa vad cam pe unde m-am aflat si ce-am luat cu mine in aceasta calatorie unica si irepetabila. Dincolo de subiectivismul si curiozitatea mea ca mama, sotie si psihoterapeut, ma bucur ca astfel de resurse sunt la indemana si ca tinerii parinti, au o sansa in plus la satisfactie maritala si datorita cercetarilor oferite de specialisti, asa cum sunt cele descrise in cartea de fata. In acest sens, nu cred ca este o exagerare sa spun ca am citit una dintre cele mai valoroase carti despre viata cuplurilor care au copii. Trebuie sa remarc faptul ca teoria si exercitiile din carte se aplica foarte bine si cuplurilor fara copii, fiind la fel de relevante in situatii de criza, mai ales…

Conform studiilor intreprinse de sotii Gottman (efectuat pe 130 de familii tinere, urmarite pe parcursul a 13 ani), dupa nașterea primului copil, satisfactia in cuplu scade semnificativ pentru doua treimi din cupluri. Conflictele si ostilitatea cresc, intimitatea emotională scade. Sigur ca, nu doar relația de cuplu are de suferit ci si copilul din ea, deoarece acesta se dezvolta sanatos in sanul unei familii armonioase. « Cel mai mare dar pe care i-l poti face copilului, este sa ai cu partenerul tau o viata trainica si fericita ».

Tot studiile initiate la Institutul Gottman au aratat ca exista sase pasi care, odata urmati, ar garanta fericirea conjugala si, implicit, cresterea armonioasa a copilului/copiilor in sanul familiei. Aceste principii au fost aplicate cuplurilor aflate in studiu iar procesul a fost numit de intiatori, tranzitia de la novici la maestri in parenting. Schimbarea a fost posibila in cazul celor mai multe dintre cuplurile studiate, deci exista speranta pentru fiecare…

Cei 6 pași pentru cultivarea fericirii in cuplu, dupa Gottman

1. Suntem in aceeasi oala. Metafora formulata de sotii Gottman are darul de a-i constientiza pe parinti ca este necesar sa ramana o echipa, in ciuda stresului, a problemelor si a noptilor nedormite care urmeaza dupa aducerea bebelusului acasa. Iritarea, supraincarcarea cu sarcini, conflictele inerente acestei perioade, nu trebuie sa insemne sfarsitul relatiei ci maturizarea si consolidarea ei, pentru o noua etapa de viata.
2. Raspundeti-i cu bucurie copilului, lasati-va antrenati in joaca lui! Cred ca cea mai mare greseala pe care o fac tinerii parinti, greseala pe care am facut-o si eu, este neglijarea vietii emotionale a copilului in favoarea ingrijirii lui. O casa dezordonata, o activitate de rutina mai pot astepta dar un bebelus/copil dispus sa se joace si sa-ti raspunda la stimulari, nu trebuie lasat sa astepte. Este stiut astazi ca in perioada timpurie de viata copilul invata atasamentul, o achizitie care il va ghida prin viata in toate relatiile pe care le va avea. « Felul in care noi raspundem la plansul bebelusului si, de asemenea, cum ne jucam cu el cimenteaza atutudinea lui fata de viitor. Ignorati-l acum si e probabil sa se inchida in sine mai tarziu, poate chiar intr-un cocon de depresie. Raspundeti-i acum si e cel mai probabil ca va ramane implicat in lumea din jurul sau ».
3. Aplanati conflictele și demontati blocajele care va indeparteaza de partener. Despre acest aspect am detaliat pe larg, aici
4. Nu neglijati conectarea emotionala, importanța vietii sexuale și a pasiunii în cuplu. In acest punct, sotii Gottman recomnada darul prieteniei ca fundament pentru intimitate, inclusiv sexuala. Cum se cladeste si se pastreaza prietenia? In carte avem cateva raspunsuri: construiti harti ale iubirii partenerului punand intrebari despre lumea launtrica  a acestuia; exprimati apreciere, afectiune si admiratie; asigurati-va ca orice ati face, va indreptati unul spre altul, nu in directii diferite; dati intaietate “sexului gourmet” si luati-va timp pentru asta. Cred ca aici este relevanta si zicala care spune ca, un barbat are nevoie de sex pentru a ajunge la dragoste, iar o femeie are nevoie de dragoste ca sa ajunga la sex.
5. Ca tata, este important sa te implici cat mai mult in viata copilului tau. Chiar daca n-a fost dintotdeauna asa, astazi tatal este mult mai prezent in viata copilului/copiilor, decat altadata. Incepand de la momentul nasterii, tatal este/ar trebui sa fie un factor de echilibru si un plus de valoare in viata copiilor sai. Astazi stim ca un tata cald si iubitor nu este o dovada de slabiciune ci garantia ca va creste copii echilibrati si cu o imagine de sine buna.
6. Creeaza propria mostenire spirituala pentru familia ta. Trebuie sa recunosc ca acest ultim pas m-a uns la suflet. M-am gandit deseori la ce anume las eu ca zestre generatiilor viitoare, care sunt valorile familiei mele, ce anume face ca eu sa devina noi ? Ei bine, fara falsa modestie dar trebuie sa spun ca chiar am aflat niste raspunsuri pe care le-am tradus si in practica. Sigur mai e de lucru aici iar sugestia autorilor de a realiza un tablou cu eroii familiei si a le face cunoscute povestile, m-a prins foarte tare.

In concluzie, Viata in doi cand suntem trei a sotilor Gottman este o carte valoroasa care, dincolo de aportul teoretic bazat pe cercetare, aduce si instrumente de lucru cum ar fi: chestionare, liste cu intrebari deschise sau sugestii pentru diferite activitati, exercitii si chiar tehnici de relaxare/calmare a raspunsurilor fiziologice in caz de stres/conflict. Sunt multe alte idei valorose in carte  despre care n-am pomenit nimic, in speranta ca le veti descoperi singuri. Lectura placuta si productiva sa aveti!