Tag Archives: intimitate zbuciumata

Toata lumea isi doreste relatii fericite dar realitatea demonstreaza ca oamenii sufera, fiind zbuciumati in intimitatea lor cu altii. Care sa fie cauza acestui zbucium, ce anume le fura oamenilor linistea si starea de bine?

Autoarea Janet Woititz ne spune transant in cartea sa, Intimitate zbuciumata, ca vina o poarta mediul disfunctional in care, unii dintre noi, crestem. Daca te nasti intr-o familie disfunctionala iei cu tine niste probleme si ai niscaiva nevoi speciale. In ce mod pot fi rezolvate aceste probleme si cum isi pot implini nevoile, astfel de oameni? Au ei vreo sansa la normalitate si implinire in viata ?

Iata intrebari dar si ratiuni pentru care Woititz initiaza, mai intai, studii asupra persoanelor provenite din parinti alcoolici. Curand va constata ca informatiile culese puteau fi utile si altor categorii de persoane, de pilda, celor care cauta solutii pentru a-si imbunatati relatiile dar dispun de prea putine abilitati pentru asta. Editia de fata se adreseaza si acestor categorii. Citind cartea am gasit idei folositoare pentru mine insami, lucru care ma face sa o recomand oricui este doritor sa-si imbunatateasca viata.

Undeva, intre juraminte eterne si acceptarea povestii de groaza pe care o traiesti, zace realitatea. Acolo, ascuns in noroi, straluceste adevarul. Acel adevar unic, individualizat, odata descoperit, acceptat si recadrat, poate sa-ti ofere cheia spre intimitatea sanatoasa, sustine autoarea.

Drumul pana acolo poate fi lung, obositor si anevoios. Incepe cu nevoia, constientizata sau nu, de a gasi un partener de viata care sa-ti repare copilaria. Desi legitima, o astfel de dorinta este iluzorie deoarece o relatie vindecatoare se construieste, numai daca tu insuti te implici in ea, suta la suta. Asta presupune lucrul cu tine si cu greaua mostenire pe care ai primit-o de acasa.

Zestrea adultul disfunctional:

Doar isi imagineaza ce anume este normal. Pentru ca n-a avut un model sanatos de familie si pentru ca isi doreste ceva cu totul diferit, va fi nevoit sa trudeasca din greu ca sa creeze o normalitate noua, potrivita pentru el si partenerul sau.

Are dificultati in a parcurge un proiect pas cu pas. Procesul schimbarii e lent dar nu imposibil. Fiecare zi poate fi un mic pas inainte! Este nevoie de timp sa distruga anumite tipare gresite si sa puna altele, sanatoase, in loc.

Se judeca pe el insusi fara mila. Efortul in aceasta directie este legat de ingaduinta de sine.  Orice om merita bunavointa.

Are dificultati in a se distra. Acum va trebui sa invete, probabil, cum sa supravietuiasca unei petreceri.

Se ia pe sine insusi foarte in serios. Asta inseamna exigenta de sine si subestimare fata de ceilalti, care par perfecti.

Are dificultati in relatiile intime. Acceptarea acestei realitati (pe care o intalnim si la cuplurile functionale) ii va da libertatea schimbarii, in sensul dorit.

Reactioneaza exagerat la schimbari asupra carora nu are control. Asta se poate traduce prin suparari prelungite, taceri, certuri etc.

Cauta permanent aprobari si confirmari din partea celorlalti. O relatie sanatoasa este aceea in care ambii parteneri respecta dreptul celuilalt de a simti orice emotie si pretuiesc fiinta care le sta alaturi.

Se simte diferit fata de restul lumii. Adultul disfunctional va trebui sa accepte ca diferit nu inseamna in niciun caz, inutil. Si ca maturizarea mareste doza de unicitate a fiecaruia.

Este extrem de loial. Aceasta insusire poate fi, insa, si o mare povara. Oamenii din jur pot profita de aceast lucru, in moduri incalificabile.

Este fie supra responsabil, fie iresponsabil, in functie de rolul avut in relatia cu membrii familiei de origine. Daca a fost un salvator va continua sa fie supraresponsabil, daca a fost copilul problema va fi rebel si iresponsabil.

Se incapatineaza sa urmeze o anumita directie, fara sa ia in calcul sugestiile sau consecintele sugerate de partener. De multe ori este intelept sa astepti feedback ori sa amani un impuls de moment, pentru a-i evalua mai bine consecintele.

Esti adult disfunctional. Ce intampini si ce va trebui sa rezolvi.  

Mai intai va trebuie sa te descotorosesti de vina si rusine. Sa intelegi ca ceea ce ti s-a intamplat nu are legatura cu alegerile tale ci cu oamenii si contextul in care ai crescut.

Ai nevoie sa afli ce este, de fapt o relatie sanatoasa. Te bucuri de o astfel de relatie daca poti fi tu insuti, daca poti fi tu insuti impreuna cu cineva, daca poti evolua separat si daca poti face asta impreuna cu altcineva.

Apoi ai de luptat cu mesajele parentale distorsionate de tipul: Te iubesc. Dispari; Nu poti face nimic ca lumea. Am nevoie de tine; Voi fi acolo pentru tine. Data viitoare. Iti dau cuvantul meu etc.

Vei fi nevoit sa demolezi cateva mituri, care te tin departe de intimitate, cum ar fi: Daca m-ai cunoaste cu adevarat, nici nu ti-ar pasa de mine; Daca afli ca nu sunt perfect, ma vei parasi; Ori de cate ori esti vulnerabil, sfarsesti prost; Tot ce merge rau este din vina mea. Sunt o persoana ingrozitaore; Vom face totul impreuna. Vom fi nedespartiti; Daca ne iubim cu adevarat, vom ramane impreuna pentru totdeauna si altele …

Sigur, vei avea de luptat cu tot felul de frici: de a rani si a fi ranit, de a pierde controlul asupra vietii tale, de a nu-ti putea stapani furia, de a-ti fi rusine cu tine, de a fi fericit etc

In multe cazuri, va trebui sa faci fata si sa rezolvi probleme de natura sexuala. Sa recadrezi posibilul abuz, poate incest, o identitate sexuala incerta etc. Aici lucrurile se complica din nou si, in mod sigur ai nevoie de ajutor specializat.

Vei fi nevoit sa faci fata multor neintelegeri, datorate comunicarii deficitare si comportamentului explicit. Asta fiindca oamenii raspund la comportamente si nu la emotiile subterane care le-au provocat. Aceste neintelegeri ar putea proveni din cauza fricii de abandon, a unui sine fragil, a preocuparii exagerate de a arata bine, din cauza anxietatii sociale, a nerespectarii limitelor, a problemelor obsesiv compulsive, inflexibilitate, lipsa exprimarii emotionale, dependenta sau independenta extrema etc.

Inainte de a spune Da!

Pregateste-te sa afli cat mai multe lucruri despre partenerul tau. De exemplu: cum veti gestiona finantele familiei, cat de mult va place sa socializati, care va fi relatia partenerului cu eventualii copii rezultati din relatii anterioare, unde va situati d.p.d.v. religios, cum veti relationa cu familia extinsa, cine ia deciziile si ce responsabilitati va avea fiecare, ce fel de apetit sexual aveti fiecare etc. Toate acestea va pot apropia sau va pot instraina, deopotriva.  

Cand nimic nu functioneaza, pregateste-te sa inchei relatia!

Genul acesta de schimbari sunt foarte dureroase dar, nu uita: cu cat astepti mai mult, cu atat te va speria mai rau gandul unei viitoare pierderi. Contextul te ajuta sa vezi necesitatea schimbarii. De exemplu:

Daca descoperi la un moment dat ca esti folosit, n-are rost sa fii generos la nesfarsit. Este o mare diferenta intre a fi generos si a fi util!

Daca esti mereu in spate, pe locul doi de fiecare data, s-ar putea sa suferi de sindromul Lady Bird Jonshon (rolul femeii este sa creasca copii si sa tina casa curata, de ex.). Dar intrand in acest sablon desuet, te vei rataci de sinele tau, pierzand deopotriva si intimitatea cu celalalt.

Daca esti tot timpul pansament pentru cineva care este ranit, relatia nu va functiona. Recuperarea ca mod de viata este un esec pentru amandoi.

In concluzie, Dr. Janet Woititz sugereaza sa privesti relatiile ca pe un proces si sa le dai o sansa (poate si a doua). Insa ramai implicat in ele, atata vreme cat ti-e bine, conchide autoarea.

Fotografia: paginadepsihologie.ro