Carte
Daca ma iubesti, vorbeste-mi pe limba mea
Cele cinci limbaje ale iubirii de Gary Chapman a devenit best seller inca de la aparitie, in 1992. Cartea a fost reeditata de cateva zeci de ori, fiecare editie fiind mai mare ca tiraj decat precedenta. S-a vandut in peste 10 milioane de exemplare numai in America si a fost tradusa in 50 de limbi.
Ce are asa special aceasta carte de a repurtat un atat de mare succes? In primul rand se adreseaza publicului larg, intr-un limbaj simplu si clar. Apoi contine povesti de viata convingatoare. In al treile rand, autorul propune o reteta aflata la indemana tuturor, care odata aplicata, te scapa rapid si sigur de problemele din cuplu!?…
Desi viziunea autorului a fost validata de numeroase cupluri care au depus marturii in acest sens, personal nu cred in retete minune, deci nu creditez aceasta reteta cu aplicabilitate universala. Totusi ideea cartii merita retinuta si aplicata ca adjuvant la alte tratamente specifice problematicii fiecarui cuplu.
Ce sustine de fapt Chapman in carte? Casniciile nefericite, spune el, se datoreaza adesea unui motiv simplu: vorbim limbaje diferite de iubire. Atat de diferite uneori, precum chineza de engleza. Din acest motiv, pentru a ne comunica dragostea pe intelesul celuilalt, trebuie sa invatam limbajul primar prin care acesta recepteaza iubirea. Folosind limbajul recunoscut de partener, ii vom umple acestuia rezervorul afectiv astfel incat mariajul sa functioneze in parametri optimi.
In experienta sa de peste 35 de ani in calitate de consilier matrimonial, autorul a identificat cinci limbaje de iubire in cuplu: declaratiile incurajatoare, timpul de calitate petrecut cu partenerul, cadourile, serviciile si contactul fizic. Sa le luam pe rand:
Declaratiile. Aici autorul include incurajarile, complimentele, tonul placut al vocii, politetea si alte dialecte care sa aprecieze si sa recunoasca meritele celuilalt. Prin cuvinte pozitive, iubirea este exprimata intr-un mod foarte puternic, precizeaza Chapman care ne sfatuieste totodata sa facem declaratii simple si directe de genul: ce bine iti vine rochia asta sau faci cea mai buna mancare de cartofi sau iti multumesc ca ai facut curatenie in garaj, etc. Cand vrem sa obtinem ceva de la partener, n-o sa reusim sa-l convingem cu reprosuri ci cu rugaminti si apreciere. Asta ii da celuilalt posibilitatea alegerii iar motivatia pentru a face ce i-am cerut, va creste.
Timpul de calitate nu inseamna a fi unul in preajma celuilalt cat mai mult timp ci a fi impreuna. Acest a fi impreuna echivaleaza cu a fi prezent si implicat in activitati comune, a purta discutii serioase in care sa asculti mai mult decat sa vorbesti, in care sa te destainui apeland la emotii si sentimente, nu sa dai sfaturi. Autorul ne spune ca sfaturile trebuie date doar atunci cand ni se cer in mod expres. Eu am invatat lectia asta mai demult, asa ca obisnuiesc sa-mi intreb partenerul: vrei sa-ti dau un feed-back sau un sfat? S-a intamplat ca el sa-mi spuna: nu-i nevoie sau nu acum, ceea ce este ok pentru sanatatea relatiei.
Cadourile. Acest limbaj nu ma defineste deloc, deoarece mie nu-mi place sa primesc cadouri (despre asta merita sa povestesc alta data) imi place mai degraba sa ofer. Dar exista oameni care adora cadourile, mai costisitoare sau simbolice, in functie de preferinte si buget. Darurile exprima o preocupare pentru celalalt, sunt un simbol al pretuirii si al generozitatii. Faptul ca te-ai gandit la celalalt si ca ai actionat ca sa-i procuri o placere/bucurie, inseamna mult. E drept ca darul nu se refera doar la lucruri ci are in atentie inclusiv daruirea de sine, mai ales in momentele de criza cand partenerul are nevoie sa fii langa el in mod fizic.
Serviciile ca limbaj al iubirii se refera la ceva foarte concret care are de-a face cu perceperea rolurilor si cu modelul preluat de la parinti in privinta implicarii in activitatile zilnice. Daca esti un barbat care vine dintr-un mediu traditional, nu vei fi pregatit sa-ti ajuti sotia la treburile casnice, considerand ca acestea ii sunt rezervate exclusiv. Dar astazi, cand femeia lucreaza in afara casei, aceste modele sunt desuete si contraproductive. A-i da o mana de ajutor sau a-i usura din sarcini, este deseori mai pretios decat a-i face declaratii ori cadouri, fie ele si costisitoare…
Contactul fizic. Nimeni nu neaga rolul atingerii, al mangaierii, al relatiei sexuale in cuplu. Este clar ca lipsa acestor elemente sau practicarea lor in afara cuplului, distrug o relatie de intimitate. Dar a sta detasat, tacut si lipsit de initiativa din teama sau razbunare, reprezinta o mare problema pentru partenrii care inteleg iubirea, mai ales prin acest limbaj. Sugestia autorului este sa-i oferim partenerului iubire, in modul in care acesta o percepe, intelegand totodata nuantele culturale, eventuale traume de atingere sau nevoi specifice ale fiecaruia.
Daca n-ai identificat inca propriul limbaj al iubirii, cumpara cartea lui Gary Chapman, care contine un capitol special dedicat acestui subiect. Vei mai gasi in carte un ghid de studiu personal si raspunsuri la alte doua intrebari care te-ar putea interesa: de ce iubirea este o alegere si cum sa-ti iubesti partenerul, desi este nedemn de iubirea ta? Cartea are un prêt accesibil, se gaseste in librarii si se citeste usor. Lectura folositoare!
Despre autor: Gary Chapman este pastor baptist, autor de succes si consilier matrimonial renumit pentru seminarele lui pe probleme familiale, organizate peste tot in lume. A scris peste 50 de carti despre problemele de cuplu si familie. Cateva dintre ele sunt traduse in limba romana si se gasesc in librarii (Cele cinci limbaje ale iubirii, editia pentru barbati, Cele cinci limbaje ale scuzelor, Iubirea ca un mod de viata, Cele cinci limbaje ale iubirii copiilor, etc). Este gazda unei emisiuni radiofonice difuzate pe mai mult de 400 de posturi locale, inclusiv internet. Este casatorit, are doi copii si doi nepoti.
Psihologie
Dragoste la prima vedere?
Nu exista om de pe fata pamantului care sa nu fi fost indragostit macar o data in viata. Si nu exista om care sa nu fi fost dezamagit cand vraja iubirii a disparut ca si cum n-ar fi existat vreodata. Ce se intampla de fapt in aceasta perioada. De unde magia, miracolul, fluturii, inimioarele si orizontul roz bombon de deasupra noastra? Este indragostirea iubire?
Din perspectiva atasamentului, indragostirea este rezultatul activarii sistemului de atasament care este mecanismul din creierul nostru responsabil cu urmarirea si monitorizarea sigurantei emotionale si a disponibilitatii figurilor de atasament. Activarea sistemului de atasament se face pe fondul nevoii de apropiere, a dorintei de a fi iubit, in cazul nostru. Sistemul de atasament se foloseste de strategiile de activare reprezentate de orice gand sau sentiment care determina o persoana sa caute apropiere fizica sau/si emotionala cu un potential partener.
Procesul se deruleaza cam asa. Juan intra intr-o incapere unde sunt mai multi oameni si, destul de curand isi va opri atentia asupra unui singur personaj care ii activeaza instant sistemul de atasament, aflat in stare de vigilenta. Aceasta activare se face pe baza informatiilor corporale si a vocii persoanei intalnite care transmit (inconstient) mesaje de familiaritate. Specialistii spun ca este nevoie de maxim 4 minute ca Joan sa decida ca si-a intalnit perechea si ca ceea ce traieste este dragoste la prima vedere. In realitate, Joan a intalnit un partener care ii aminteste de figura de atasament si de nevoia lui de a fi iubit si sigur din punct de vedere emotional. Apoi chimia organismului isi va face treaba iar omul nostru va fi in al 9-lea cer, maxim 2 ani. Potrivit studiilor, atata dureaza indragostirea (cand iubirea este ascunsa si interzisa, vraja poate dura mai mult).
De fapt indragostirea este mai degraba pasiune si obsesie. Este o proiectie a nevoilor personale asupra unei figuri familiare de la care asteptam dragoste neconditionata si fericire eterna. Din pacate dar si din fericire (nu poti trai la nesfarsit cu capul in nori) extazul se sfarseste iar dezamagitii vor trebui sa ia o decizie: fie vor accepta realitatea si se vor apuca sa invete sarguincios iubirea rationala si matura, fie vor pleca in cautarea altor parteneri pentru inca o doza de euforie vremelnica. Mai exista si o a treia cale, preferata de multi pentru ca este mai comoda: dezvrajitii devin dusmani iar casnicia un teren de lupta.
De ce se lupta partenerii in cuplu? Pentru ca odata ajunsi cu picioarele pe pamant, incep sa-si ceara drepturile. Pentru ca iluzia intimitatii/conectarii dispare si dorintele individuale, emotiile, gandurile si tiparele comportamentale ies la iveala. Pentru ca ceea ce pareau ca nu observa la celalalt in perioada extazului, incepe sa fie deranjant si suparator. Si atunci o idee le incolteste in minte: am facut o greseala. Cred ca m-am inselat in privinta lui/ei. Ce-i de facut?
Mai intai trebuie sa stii ca ai revenit in lumea reala si ca va trebui sa decizi rational (nu instinctual/hormonal) sa construiesti impreuna cu partenerul ales, iubirea adevarata, asumata. Gary Chapman in Cele cinci limbaje ale iubirii puncteaza: « Iubirea adevarata se naste odata cu intoarcerea noastra in lumea reala a alegerilor omenesti, cand hotaram sa fim frumosi si generosi… Cand iubirea este o alegere inseamna ca oamenii au capacitatea sa iubeasca si dupa ce piere obsesia indragostirii »
Retineti acest adevar incontestabil: dragostea adevarata nu este cea romantica din perioada indragostirii, ci tot ce se poate construi din ramasitele acesteia, dupa ce vraja s-a stins.
Ultimele comentarii