media
atasamentul in relatia de cuplu
Atasamentul este un mecanism psihologic cu baze biologice, care mediaza siguranta emotionala in relatia individului cu persoane semnificative. Venim pe lume “nevoiasi” astfel ca avem nevoie sa ne atasam de alti oameni, la fel cum avem nevoie de hrana si de apa. Dar nu doar in copilarie avem nevoie de siguranta emotionala ci pe tot parcursul vietii. Avem nevoie ca cineva sa ne tina de mana si sa ne poarte in suflet toata viata, indiferent ce s-ar intampla. Acea persoana sigura ar trebui sa fie partenerul de viata, omul care inlocuieste figura de atasament din copilarie (de obicei mama), cu care vom infrunta singuratatea, stresul, greutatile si alaturi de care vom construi un sens in viata.
Asadar cat de important este atasamentul in cuplu, cum influenteaza calitatea relatiei noastre, de ce unul dintre parteneri cauta intimitatea si celalalt pare absent emotional, cum putem imbunatati relatia de cuplu cunoscand diferentele in ce priveste stilul de atasament si alte raspunsuri veti gasi in inregistrarea de aici. Vizionare folositoare!
Psihologie
Eu sunt ok, tu te inseli
In urma numeroaselor cercetari referitoare la conflictul din interiorul cuplului, John Gottman a ajuns la concluzia ca modul cum decurge o conversatie conflictuala depinde, in 96% din cazuri, de modul cum aceasta incepe.
De obicei, in conflict, oamenii au tendinta sa scoata spontan arsenalul pentru “lupta sau fugi”. Gottman identifica aici, ceea ce el numeste sugestiv, “cei patru calareti ai apocalipsei relationale.” Acestia sunt: critica, defensiva, dispretul si impietrirea. Odata scoasi in lupta acesti calareti fac doar victime.
“Cand analizam ulterior ceea ce s-a intamplat, amandoi ne consideram victime ale actiunilor celuilalt si aproape exonerati de orice greseala”. Acesta este un fenomen pe care Fritz Heider l-a numit eroare fundamentala de atribuire. Pe undeva este uman sa gandesti “eu sunt ok, tu esti defect, deci eu am dreptate, tu te inseli”.
Mergand pe firul acestei logici, in loc sa-l ascultam cu atentie pe partener, vom fi ocupati sa formulam in minte un raspuns cu care sa-l combatem imediat ce termina, fortandu-l sa intre in defensiva. Apare apoi tendinta de repetare a discursului propriu (fenomen cunoscut ca sindromul sintetizarii sinelui), in speranta ca celalalt va fi de acord finalmente cu ceea ce-i spunem. Dar nu se intampla asta. Efectele sunt in schimb cele de indepartare si instrainare…
Recunoastere, reformulare, validare. Modelul Rapoport
Sotii Gotman in Viata in doi cand suntem trei, apeleaza la un model preluat din conflictele internationale, propus de psihologul social Anatol Rapoport. Acesta a realizat ca partile implicate intr-o disputa nu se vor convinge niciodata reciproc ca au dreptate, pana ce nu reusesc sa expuna punctul de vedere advers intr-o maniera care-i convine partii adverse. “Recunoasterea, reformularea si sentimentul ca sunt intelesi de ceilalti netezeste drumul spre reconciliere”.
Aplicand modelul lui Rapoport la conflictul din cuplu, trebuie sa admitem ca este important sa ascultam partenerul si sa-i intelegem/recunoastem punctul de vedere, punandu-i intrebari deschise, de genul: ma poti ajuta sa inteleg punctul tau de vedere, de ce este important pentru tine asta…, care este povestea din spatele acestui comportament etc.
Aceasta prima etapa de escaladare a conflictului este importanta deoarece intr-un conflict exista intotdeauna doua realitati subiective, ambele corecte in felul lor. Intelegand perspectiva partenerului si validandu-i emotiile/trairile (partenerul este indreptatit sa simta ceea ce simte), deschidem calea spre receptivitate si negociere…
Conflictul ca proces al maturitatii in cuplu. Modelul Gottman
Revenind la Gottman, ar trebui sa ne raportam la conflict ca la un proces pe care-l putem rezolva in mod matur si amiabil, urmarind cativa pasi esentiali:
- Asculta-ti partenerul si incearca sa-i intelegi punctul de vedere prin intrebari directe. Reformuleaza problema in cuvintele tale. Valideaza-i trairile, chiar daca nu esti de acord cu tot ce-ti spune.
- Relateaza-i partenerului ce simti in legatura cu cele intamplate, ce emotii te incearca in acel moment prin formulari clare de tipul: simt ca…
- Descrie problema in modul cel mai neutru cu putinta, fara invinuiri aduse partenerului
- Expune si explica de ce anume ai nevoie pentru a te calma si a rezolva problema ivita
- Ia-ti spatiu si timp pentru a te calma, daca esti prea ranit sau simti ca nu e acum momentul pentru a merge mai departe in proces
- Invata sa negociezi, delimitand zonele de flexibilitate si cele care raman rigide, orice s-ar intampla.
- Asuma-ti contributia in conflict si incearca sa remediezi situatia, folosind expresii de genul: imi pare rau, te rog sa ma ierti, am gresit etc. Pentru unii oameni par greu de utilizat, fiind incuiate inauntru si considerate semne de slabiciune. In realitate, aceste cuvinte recreeaza relatia, fiind un puternic conector de punti spre inima celuilalt…
- Analizati si intelegeti ce s-a intamplat. Este etapa procesarii conflictului, in care analizam sentimentele, punctele de vedere, contributia fiecaruia, invatamintele pentru viitor…
In concluzie, nu trebuie sa ne sperie conflictul. Adevarata provocare este rezolvarea lui dupa modelul de mai sus, avand ca obiectiv maturizarea si satisfactia maritala. Daca credeti ca procesul este anevoios in viata de toate zilele, tineti minte doar atat: in 96% din cazuri, rezolvarea sau escaladarea unui conflict tine de modul cum acesta incepe. Inceputuri bune, va doresc!
Psihologie
kit de reparatii dupa conflict
Stiu din propria experienta dar si din carti, ca nu cearta este o problema in cuplu ci repararea lucrurilor, dupa momentul de explozie emotionala. Vestea buna este ca avem la indemana un “kit de reparatii” de care putem face uz si care constituie un bun inceput pentru remedierea problemelor aparute.
Iata ce formule cu potential de remediere ne propun Julie si John Gottman in cartea “Viata in doi cand suntem trei” (mi-am permis sa adaptez unele formulari la un limbaj mai romanesc si chiar sa adaug unele noi, pe care eu insami le folosesc in astfel de situatii):
- Imi pare rau. Te rog sa ma ierti!
- Te iubesc!
- Iti multumesc pentru…
- Recunosc ca reactia mea a fost exagerata, regret cele intamplate
- Iti cer scuze, ma simteam incoltit/a si am reactionat inadecvat
- Aici s-ar putea sa ma insel
- Asta chiar mi-a scapat
- Da-mi voie sa incerc din nou
- Cum pot face mai bine acest lucru? Tu ce ai face in locul meu?
- Vorbeste-mi despre ceea ce simti acum
- Aici avem un dezacord, sa incercam un compromis
- Ramai la subiect si vorbeste-mi mai mult despre asta
- Am nevoie de o pauza ca sa ma calmez
- Te rog, nu-mi tine predici, nu pot primi asta acum
- Am nevoie de sustinerea/suportul tau acum
- Am facut ceva gresit?
- Ceea ce ai spus mi-a ranit sentimentele
- Te rog sa ma asculti ca sa poti intelege si perspectiva mea
- Ma simt trist/a si am nevoie de alinarea ta
- Am nevoie de o imbratisare/sarut/declaratie de dragoste acum
- Fii mai indulgent/a cu mine
- Simt ca ai devenit defensiv/a. Poti sa reformulezi altfel?
- E important pentru mine sa intelegi asta
- Nu ma intrerupe, e necesar sa termin ce aveam de spus
- Te rog revino aici, nu te retrage in sinea ta
- Sunt de acord cu o parte din ce spui. Am cateva corectii de facut.
- N-am privit lucrurile niciodata in acest fel dar ce spui are sens pentru mine
- Stiu ca nu e vina ta dar fa-ma sa inteleg ce s-a intamplat
- S-o luam de la capat, altfel…
Voi ce formule magice, cu potential reparator folositi, pentru a depasi momentele de tensiune din cuplu/relatie?
Sugestie: nu intamplator am enumerat formulele reparatorii de mai sus. Ele pot fi scrise pe o hartie si asezate la indemana pentru situatii de urgenta. Poti completa lista si cu alte formule pe care le consideri eficiente in cazul tau. Succes!
Ultimele comentarii