Eu sunt ok, tu te inseli

In urma numeroaselor cercetari referitoare la conflictul din interiorul cuplului, John Gottman a ajuns la concluzia ca modul cum decurge o conversatie conflictuala depinde, in 96% din cazuri, de modul cum aceasta incepe.

De obicei, in conflict, oamenii au tendinta sa scoata spontan arsenalul pentru “lupta sau fugi”. Gottman identifica aici, ceea ce el numeste sugestiv, “cei patru calareti ai apocalipsei relationale.” Acestia sunt: critica, defensiva, dispretul si impietrirea. Odata scoasi in lupta acesti calareti fac doar victime.

“Cand analizam ulterior ceea ce s-a intamplat, amandoi ne consideram victime ale actiunilor celuilalt si aproape exonerati de orice greseala”. Acesta este un fenomen pe care Fritz Heider l-a numit eroare fundamentala de atribuire. Pe undeva este uman sa gandesti “eu sunt ok, tu esti defect, deci eu am dreptate, tu te inseli”.

Mergand pe firul acestei logici, in loc sa-l ascultam cu atentie pe partener, vom fi ocupati sa formulam in minte un raspuns cu care sa-l combatem imediat ce termina, fortandu-l sa intre in defensiva. Apare apoi tendinta de repetare a discursului propriu (fenomen cunoscut ca sindromul sintetizarii sinelui), in speranta ca celalalt va fi de acord finalmente cu ceea ce-i spunem. Dar nu se intampla asta. Efectele sunt in schimb cele de indepartare si instrainare…

Recunoastere, reformulare, validare. Modelul Rapoport

Sotii Gotman in Viata in doi cand suntem trei, apeleaza la un model preluat din conflictele internationale, propus de psihologul social Anatol Rapoport. Acesta a realizat ca partile implicate intr-o disputa nu se vor convinge niciodata reciproc ca au dreptate, pana ce nu reusesc sa expuna punctul de vedere advers intr-o maniera care-i convine partii adverse. “Recunoasterea, reformularea si sentimentul ca sunt intelesi de ceilalti netezeste drumul spre reconciliere”.

Aplicand modelul lui Rapoport la conflictul din cuplu, trebuie sa admitem ca este important sa ascultam partenerul si sa-i intelegem/recunoastem punctul de vedere, punandu-i intrebari deschise, de genul: ma poti ajuta sa inteleg punctul tau de vedere, de ce este important pentru tine asta…, care este povestea din spatele acestui comportament etc.

Aceasta prima etapa de escaladare a conflictului este importanta deoarece intr-un conflict exista intotdeauna doua realitati subiective, ambele corecte in felul lor. Intelegand perspectiva partenerului si validandu-i emotiile/trairile (partenerul este indreptatit sa simta ceea ce simte), deschidem calea spre receptivitate si negociere…

Conflictul ca proces al maturitatii in cuplu. Modelul Gottman

Revenind la Gottman, ar trebui sa ne raportam la conflict ca la un proces pe care-l putem rezolva in mod matur si amiabil, urmarind cativa pasi esentiali:

1. Asculta-ti partenerul si incearca sa-i intelegi punctul de vedere prin intrebari directe. Reformuleaza problema in cuvintele tale. Valideaza-i trairile, chiar daca nu esti de acord cu tot ce-ti spune.
2. Relateaza-i partenerului ce simti in legatura cu cele intamplate, ce emotii te incearca in acel moment prin formulari clare de tipul: simt ca…
3. Descrie problema in modul cel mai neutru cu putinta, fara invinuiri aduse partenerului
4. Expune si explica de ce anume ai nevoie pentru a te calma si a rezolva problema ivita
5. Ia-ti spatiu si timp pentru a te calma, daca esti prea ranit sau simti ca nu e acum momentul pentru a merge mai departe in proces
6. Invata sa negociezi, delimitand zonele de flexibilitate si cele care raman rigide, orice s-ar intampla.
7. Asuma-ti contributia in conflict si incearca sa remediezi situatia, folosind expresii de genul: imi pare rau, te rog sa ma ierti, am gresit etc. Pentru unii oameni par greu de utilizat, fiind incuiate inauntru si considerate semne de slabiciune. In realitate, aceste cuvinte recreeaza relatia, fiind un puternic conector de punti spre inima celuilalt…
8. Analizati si intelegeti ce s-a intamplat. Este etapa procesarii conflictului, in care analizam sentimentele, punctele de vedere, contributia fiecaruia, invatamintele pentru viitor…

In concluzie, nu trebuie sa ne sperie conflictul. Adevarata provocare este rezolvarea lui dupa modelul de mai sus, avand ca obiectiv maturizarea si satisfactia maritala. Daca credeti ca procesul este anevoios in viata de toate zilele, tineti minte doar atat: in 96% din cazuri, rezolvarea sau escaladarea unui conflict tine de modul cum acesta incepe. Inceputuri bune, va doresc!